Сногсшибательная кладезница смешных анекдотов

Лучшие 7 прикольных анекдотов 9.12., 17:03 - Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону? - Да!!! - А какая там самая сексуальная фраза? - Вы не туда попали!!! 49644 - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника... 47260 14.11., 21:41 Одна из подруг выходит замуж, другая дарит ей сексуальную комбинацию. Через некоторое время и она выходит замуж, подруга дарит ей шарф. -Я тебе комбинацию подарила, а ты мне шарф, - обиженно заявляет первая подруга. -Все равно всю ночь на шее болтаться будет, - отвечает другая. 44169 - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились... 43643 Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. — Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга! 40126 24.11., 18:37 В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. Присла: Alexander 37948 Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав... 37503

Последние 7 прикольных анекдотов Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: - Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла... - Пошёл вон! Мы её за водкой посылали! 81 Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. 336 Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров? 20274 Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! 55 Вовочка обращается к учительнице: - Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом! - Похвально! - Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится? 45 - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею... 1384 - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка. 9858